1. Nunca pilote mais rápido do que o seu anjo da guarda possa voar.
2. Ditado custom: Quando morrer quero ser cromado!,
3. Tenha uma vida equilibrada: ande em duas rodas.
4. Você pode não gostar de moto, mas sua filha gosta!
5. Primeiro Deus criou o homem à sua imagem e semelhança, depois, vendo que estava só, criou a moto para leva-lo onde quisesse; em seguida criou belas estradas de pista dupla e loiras, morenas e ruivas para levarmos na garupa. Aí veio o diabo e criou o radar, os buracos e a sogra…
6. Vento no rosto, bunda no encosto, tá do meu gosto!
7. O Ministério da Saúde adverte: Andar de moto causa dependência. E eu com isso?
8. Motocicleta, é sempre o melhor veículo: nunca cabe a sogra!
9. JESUS andava de jumento, por que no seu tempo não existia moto, e por certo o barbudo também iria gostar de rock´n roll.
10. Motocicleta é um veículo tão seguro, que não é preciso nem de cinto de segurança!!
11. Lugar de homem é atrás do tanque… de uma moto.
12. Se você for motociclista, que Deus lhe abençõe, se não for Deus lhe perdoe.
13. Mulher e moto dão trabalho e custam caro, mas a gente nunca dispensa uma.
14. Se não estou entre duas rodas, estou entre duas pernas.
15. Meninas boas vão para o céu. Meninas motociclistas vão a todos os lugares.
16. Viajando de carro você vê a paisagem; de moto faz parte dela.
17. Não importa a cilindrada, o que interessa é o espírito.
18. A liberdade existe: fica entre a roda dianteira e a roda traseira.
19. Se minha moto fizesse sexo, eu seria o homem mais feliz do mundo.
20. WARNING ADVISORY: Ande sempre equipado.Lá no céu tem moto e você pode estar escalado para o encontro celestial de amanhã.
21. Separei da minha mulher no consensual. Para me separar da minha moto, só se for no litigioso.
22. Moto na estrada, cerveja gelada, mulher pelada. Não precisa ser necessariamente nessa ordem..
23. A primeira trepada numa moto a gente jamais esquece.
24. Respeite a sinalização, menos a placa de 80 km/h.
25. A 100 km/h tenho muitos amigos, a 180 alguns amigos, a partir dos 250 poucos amigos. PORQUE SERÁ?
26. Muitos falam sobre liberdade. Somente os motociclistas a conhecem de verdade!
27. Como vovô já dizia: Viajar é preciso; aguentar sua vó o dia inteiro não.
28. O seguro morreu de velho. Quero morrer velho e seguro em cima da bike!
29. De moto: deite, mas não role!!!
30. Estampa em camiseta de piloto de moto dragster : Quem gosta de motorzinho é dentista!
31. Você não pára de andar de moto porque fica velho. Você fica velho porque parou de andar de moto.
32. Barriga não!!! Porta capacete.
33. Nem tudo que brilha é ouro. Pode ser cromado!
34. Ela disse: a moto ou eu. sinto saudades dela, mas pago a pensão em dia.
35. Motos não vazam óleo, apenas marcam território.
36. Vantagem : um hamburguer frio, pode ser requentado facilmente sobre o escape e rodando umas 40 milhas. ( Se desejar bem-passado recomenda-se utilizar entre 10 a 12.000 rpm)
37. Jamais argumente com um caminhão de 18 rodas. Especialmente ao lado dele.
38. O melhor despertador, é o sol batendo nos cromados.
39. Se você não anda com chuva ou neblina, então não anda.
40. Mototerapia : uma boa viagem limpa sua mente, restaura a fé, e te mostra a beleza da vida.
41. A MELHOR DE TODAS : SOMENTE UM MOTOCICLISTA SABE PORQUE UM CÃO PÕE A CARA PARA FORA DA JANELA QUANDO ANDA DE CARRO.
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
Os segredos da boa "tattoo"
Se você já se decidiu e escolheu um bom profissional para fazer sua tattoo, siga algumas dicas para que ela tenha uma boa cicatrização e fique linda para sempre.
Antes:
1. Escolha bem o desenho. Pesquise bastante e dê uma olhada nas revistas especializadas.
2. Prefira um tatuador já conhecido pelos seus colegas. Com isso, o resultado final de sua tatuagem tem mais chances de ser bom.
3. Conversar com o tatuador é muito importante. Ele pode te dar várias dicas para que o desenho fique ainda melhor.
4. Tatuagens bem específicas (o nome seu namorado ou namorada, por exemplo) exigem uma atenção maior. Imagine se o namoro acaba!
5. Verifique se o local onde será feita a tatuagem é higiênico. O material precisa ser completamente descartável e esterilizado.
Durante:
1. Evite ficar se mexendo demais. A tatuagem é um trabalho de pura precisão.
2. A dor que se sente durante o feitio da tatto depende de pessoa para pessoa, portanto, não tome drogas pensando que ficará anestesiado. Pode ser bem pior.
3. Se quiser se mexer ou espirrar, avise o tatuador antes.
4. Tenha bastante paciência. Lembre-se que, quanto mais elaborada a tatuagem, mais tempo e mais complicado será o processo.
Logo depois de fazer uma tatuagem:
(faça isso de 15 a vinte dias, ou seja, até sua tatuagem cicatrizar por inteiro)
1. Lavar o local com sabonete neutro.
2. Passar uma pomada cicatrizante três vezes ao dia indicada pelo tatuador para que a recuperação da pele seja mais rápida. "Essa pomada geralmente é composta pela vitammina B5 (D-pantenol) que tem efeito recuperador para a pele", diz o dermatologista Valcinir Bedin, presidente da sociedade de medicina estética de SP.
3. Não esfregar o local nem tirar a casquinha.
4. Na hora de dormir, cobrir a tatuagem com papel filme, aquele plástico usado para embalar alimentos
5. Não tomar banho de mar, piscina, sauna ou Sol, não tomar banhos muito demorados e com água quente nos primeiros 15 a 20 dias.
6. Depois do banho, muito cuidado na hora de secar a região da tattoo, não esfregue o local, apenas encoste a toalha para absorver o excesso de água.
7. Não use roupas muito apertadas logo após ter feito a tattoo, porque fibras da roupa podem grudar na casquinha que se forma.
Depois de cicatrizada:
Mesmo quando já estiver cicatrizada, passe protetor solar. "O pior inimigo da tatuagem é o Sol", afirma o tatuador Mauro Nunes do estúdio Tattoo You, SP.
Tome, também, muito cuidado com cortes e arranhões muito profundos no local da tattoo.
E se eu me arrepender?
Um estudo nos EUA diz que 60% das pessoas que fazem tatuagem querem tirá-la depois de três anos. Portanto, pense bem antes de fazer qualquer coisa no seu corpo... na dúvida, faça uma tatuagem de henna antes, exatamente igual à que você quer definitiva, e veja se vale a pena.
A única técnica para tirar uma tatuagem definitiva é o laser. Existe um laser para cada tipo de tatuagem. As monocromáticas e com cores escuras são mais fáceis de tirar. As coloridas (vermelho, amarelo, azul claro) são mais complicadas. Cada sessão de laser custa em média R$ 300. "Dependendo do tipo, você vai precisar fazer até dez", aconselha o dermatologista dermatologista Valcinir Bedin, presidente da Sociedade de Medicina Estética de São Paulo.
Antes:
1. Escolha bem o desenho. Pesquise bastante e dê uma olhada nas revistas especializadas.
2. Prefira um tatuador já conhecido pelos seus colegas. Com isso, o resultado final de sua tatuagem tem mais chances de ser bom.
3. Conversar com o tatuador é muito importante. Ele pode te dar várias dicas para que o desenho fique ainda melhor.
4. Tatuagens bem específicas (o nome seu namorado ou namorada, por exemplo) exigem uma atenção maior. Imagine se o namoro acaba!
5. Verifique se o local onde será feita a tatuagem é higiênico. O material precisa ser completamente descartável e esterilizado.
Durante:
1. Evite ficar se mexendo demais. A tatuagem é um trabalho de pura precisão.
2. A dor que se sente durante o feitio da tatto depende de pessoa para pessoa, portanto, não tome drogas pensando que ficará anestesiado. Pode ser bem pior.
3. Se quiser se mexer ou espirrar, avise o tatuador antes.
4. Tenha bastante paciência. Lembre-se que, quanto mais elaborada a tatuagem, mais tempo e mais complicado será o processo.
Logo depois de fazer uma tatuagem:
(faça isso de 15 a vinte dias, ou seja, até sua tatuagem cicatrizar por inteiro)
1. Lavar o local com sabonete neutro.
2. Passar uma pomada cicatrizante três vezes ao dia indicada pelo tatuador para que a recuperação da pele seja mais rápida. "Essa pomada geralmente é composta pela vitammina B5 (D-pantenol) que tem efeito recuperador para a pele", diz o dermatologista Valcinir Bedin, presidente da sociedade de medicina estética de SP.
3. Não esfregar o local nem tirar a casquinha.
4. Na hora de dormir, cobrir a tatuagem com papel filme, aquele plástico usado para embalar alimentos
5. Não tomar banho de mar, piscina, sauna ou Sol, não tomar banhos muito demorados e com água quente nos primeiros 15 a 20 dias.
6. Depois do banho, muito cuidado na hora de secar a região da tattoo, não esfregue o local, apenas encoste a toalha para absorver o excesso de água.
7. Não use roupas muito apertadas logo após ter feito a tattoo, porque fibras da roupa podem grudar na casquinha que se forma.
Depois de cicatrizada:
Mesmo quando já estiver cicatrizada, passe protetor solar. "O pior inimigo da tatuagem é o Sol", afirma o tatuador Mauro Nunes do estúdio Tattoo You, SP.
Tome, também, muito cuidado com cortes e arranhões muito profundos no local da tattoo.
E se eu me arrepender?
Um estudo nos EUA diz que 60% das pessoas que fazem tatuagem querem tirá-la depois de três anos. Portanto, pense bem antes de fazer qualquer coisa no seu corpo... na dúvida, faça uma tatuagem de henna antes, exatamente igual à que você quer definitiva, e veja se vale a pena.
A única técnica para tirar uma tatuagem definitiva é o laser. Existe um laser para cada tipo de tatuagem. As monocromáticas e com cores escuras são mais fáceis de tirar. As coloridas (vermelho, amarelo, azul claro) são mais complicadas. Cada sessão de laser custa em média R$ 300. "Dependendo do tipo, você vai precisar fazer até dez", aconselha o dermatologista dermatologista Valcinir Bedin, presidente da Sociedade de Medicina Estética de São Paulo.
Cuidados para com o seu "piercing"
• Lave as mãos com sabonete anti-séptico antes de tocá-lo.
• Lave a boca com anti-séptico bucal diluído em água após as refeições.
• Limpe o piercing somente duas vezes por dia, na fase de cicatrização.
• Não permita que outras pessoas toquem em seu piercing sem lavar as mãos.
• Evite sauna, piscina, banho de mar, lagoa e excesso de sol.
• Atritos causados por roupas apertadas, pesadas ou movimentos excessivos podem causar quelóides, irritação da pele. Isso forma um vermelho escuro ao redor do piercing, podendo levar até à rejeição.
• O piercing só pode ser trocado ou retirado quando o local perfurado já estiver completamente cicatrizado.
• Evite roupas justas e sintéticas que fiquem em contato com o piercing, pois dificultam a respiração da pele.
• Não submeta seu piercing a nenhum atrito.
• Stress, má alimentação, uso de drogas e álcool ou doença podem prolongar o período de cicatrização.
• Não tenha contato com fluídos de outras pessoas, como suor, saliva, secreções, sangue, etc.
• Deixe longe de seu piercing, cosméticos, bronzeadores, perfumes, roupas de cama suja, aparelhos de telefone ou qualquer objeto de uso público. As infecções são causadas pelo contato com bactérias e fungos que podem estar em qualquer lugar.
• Para limpar o piercing, utilize um sabonete anti-séptico e aplique sobre o local, girando lentamente a jóis. Certifique-se que não ficou nenhum resíduo ou secreção.
• Só toque no piercing quando estiver limpando.
• Para a cicatrização dos piercings bucais, chupe gelo e beba água gelada nos três primeiros dias. Evite beijos e alimentos apimentados.
• Não aplique sobre o piercing álcool, água oxigenada, mertiolate, mercúrio e pomadas que não sejam indicadas por um profissional.
Complicações na cicatrização e no uso
Oral
Alguns dos problemas mais comuns com o piercing oral é ocorrer inflamação da gengiva e fratura dentária. Além disso, mas um pouco menos freqüente, podem ocorrer casos em que a peça é engolida ou em que a pessoa perde o paladar. Em raríssimos casos, a língua fica muito inchada, o que pdoe obstruir as vias aéreas e impedir a respiração.
Cicatrização: de uma a duas semanas.
Rosto e corpo
Entre aqueles mais usados pelos jovens e adolescentes, o piercings colocados na orelha são os que menos costumam infeccionar. "Eles perfuram uma região pouco irrigada e de fácil higienização, além de ser descoberta", afirma Elisabete Almeida, médica especializada em educação médica para a população e diretora do Departamento de Educação Médica da Associação Paulista de Medicina.
Nos mamilos, a coisa pode complicar um pouquinho. A jóia pode causar abscesso de mama, devido ao pus acumulado por processo inflamatório. A contrário do que muitos pensam, a colocação de piercing nos mamilos não atrapalha a amamentação.
Cicatrização: nariz, um mês; queixo, uma a duas semanas; lábios, de uma a duas semanas; sobrancelha, de uma a duas semanas; umbigo, de seis meses a um ano; mamilo, de uma a duas semanas.
Genitais
Apesar de aumentar muito o prazer, segundo relatos de quem o fez, o piercing genital é muito perigoso, pois pode provocar irritações, quelóides e até rejeição. Eles ficam em uma parte do corpo úmida, quente e de pouco respiração e são freqüentemente roçados em roupas, sejam elas apertadas ou não.
Cicatrização:
- Masculinos: glande, duas a três semanas; saco escrotal, uma a duas semanas; pele que fica baixo da glande (frenun), uma a duas semanas; abaixo do saco escrotal, perto do ânus (guiche), uma a duas semanas.
- Femininos: capuz do clitóris, uma a duas semanas; clitóris, uma a duas semanas, lábios internos, uma a duas semanas; lábios externos, duas a três semanas.
Rejeição
A rejeição ocorre em várias situações. Quando a perfuração é superficial, ela fecha com muita facilidade, expelindo o piercing. Pode haver rejeição também quando o tamanho, o material e o peso do piercing não são comportados pelo local do corpo escolhido para a perfuração. Além disso, a aplicação de produtos inadequados na época de cicatrização e a colocação de forma equivocada podem provocar a rejeição do piercing pelo corpo.
Tipos de piercing
Os piercing podem ser colocados em diferentes partes do corpo: desde a sobrancelha, até na região genital, passando pela língua, mamilos, orelha e nariz. Eles podem ter dois objetivos: o de exibição e o de puro prazer, afinal, poucos poderão ver um piercing que for colocado no clitóris, por exemplo. Antes de fazer sua perfuração, olhe trabalhos antigos do profissional e vá a um studio por indicação de um amigo ou conhecido.
Boca
Lábios - argolas.
Língua - barbel retos (feito frente da língua pode levar à perda do paladar)
Língua frenun - argola (colocada na pele abaixo da língua)
Rosto
Nariz - argolas ou nostril (bolinha).
Nariz frenun - ferradura ou argola.
Sobrancelhas - argolas ou barbel.
Orelha - argolas, nostril ou alargadores.
Queixo - argolas, labrets bolinha ou labret spike.
Corpo
Umbigo - argolas ou banana bell.
Mamilos - argolas ou barbel.
Genitais
Frenun - argola (colocada abaixo da glande).
Ampallang - halteres (introdução de uma jóia na glande, de ponta-a-ponta).
Pirrace Albert - argola, entre a uretra e a glande (esse piercing é o que dá mais prazer à mulher).
Guiche - piercing colocado entre o ânus e a base do saco escrotal (é o que mais dá prazer ao homem).
Capuz do clitóris - argola introduzida na pele acima do clitóris.
Lábios internos - argolas
Lábios externos - argolas
Importante: O uso da camisinha é imprescindível para aqueles que possuem piercings genitais, já que a perfuração é uma passagem para infecções como doenças sexuamente transmissíveis.
• Lave a boca com anti-séptico bucal diluído em água após as refeições.
• Limpe o piercing somente duas vezes por dia, na fase de cicatrização.
• Não permita que outras pessoas toquem em seu piercing sem lavar as mãos.
• Evite sauna, piscina, banho de mar, lagoa e excesso de sol.
• Atritos causados por roupas apertadas, pesadas ou movimentos excessivos podem causar quelóides, irritação da pele. Isso forma um vermelho escuro ao redor do piercing, podendo levar até à rejeição.
• O piercing só pode ser trocado ou retirado quando o local perfurado já estiver completamente cicatrizado.
• Evite roupas justas e sintéticas que fiquem em contato com o piercing, pois dificultam a respiração da pele.
• Não submeta seu piercing a nenhum atrito.
• Stress, má alimentação, uso de drogas e álcool ou doença podem prolongar o período de cicatrização.
• Não tenha contato com fluídos de outras pessoas, como suor, saliva, secreções, sangue, etc.
• Deixe longe de seu piercing, cosméticos, bronzeadores, perfumes, roupas de cama suja, aparelhos de telefone ou qualquer objeto de uso público. As infecções são causadas pelo contato com bactérias e fungos que podem estar em qualquer lugar.
• Para limpar o piercing, utilize um sabonete anti-séptico e aplique sobre o local, girando lentamente a jóis. Certifique-se que não ficou nenhum resíduo ou secreção.
• Só toque no piercing quando estiver limpando.
• Para a cicatrização dos piercings bucais, chupe gelo e beba água gelada nos três primeiros dias. Evite beijos e alimentos apimentados.
• Não aplique sobre o piercing álcool, água oxigenada, mertiolate, mercúrio e pomadas que não sejam indicadas por um profissional.
Complicações na cicatrização e no uso
Oral
Alguns dos problemas mais comuns com o piercing oral é ocorrer inflamação da gengiva e fratura dentária. Além disso, mas um pouco menos freqüente, podem ocorrer casos em que a peça é engolida ou em que a pessoa perde o paladar. Em raríssimos casos, a língua fica muito inchada, o que pdoe obstruir as vias aéreas e impedir a respiração.
Cicatrização: de uma a duas semanas.
Rosto e corpo
Entre aqueles mais usados pelos jovens e adolescentes, o piercings colocados na orelha são os que menos costumam infeccionar. "Eles perfuram uma região pouco irrigada e de fácil higienização, além de ser descoberta", afirma Elisabete Almeida, médica especializada em educação médica para a população e diretora do Departamento de Educação Médica da Associação Paulista de Medicina.
Nos mamilos, a coisa pode complicar um pouquinho. A jóia pode causar abscesso de mama, devido ao pus acumulado por processo inflamatório. A contrário do que muitos pensam, a colocação de piercing nos mamilos não atrapalha a amamentação.
Cicatrização: nariz, um mês; queixo, uma a duas semanas; lábios, de uma a duas semanas; sobrancelha, de uma a duas semanas; umbigo, de seis meses a um ano; mamilo, de uma a duas semanas.
Genitais
Apesar de aumentar muito o prazer, segundo relatos de quem o fez, o piercing genital é muito perigoso, pois pode provocar irritações, quelóides e até rejeição. Eles ficam em uma parte do corpo úmida, quente e de pouco respiração e são freqüentemente roçados em roupas, sejam elas apertadas ou não.
Cicatrização:
- Masculinos: glande, duas a três semanas; saco escrotal, uma a duas semanas; pele que fica baixo da glande (frenun), uma a duas semanas; abaixo do saco escrotal, perto do ânus (guiche), uma a duas semanas.
- Femininos: capuz do clitóris, uma a duas semanas; clitóris, uma a duas semanas, lábios internos, uma a duas semanas; lábios externos, duas a três semanas.
Rejeição
A rejeição ocorre em várias situações. Quando a perfuração é superficial, ela fecha com muita facilidade, expelindo o piercing. Pode haver rejeição também quando o tamanho, o material e o peso do piercing não são comportados pelo local do corpo escolhido para a perfuração. Além disso, a aplicação de produtos inadequados na época de cicatrização e a colocação de forma equivocada podem provocar a rejeição do piercing pelo corpo.
Tipos de piercing
Os piercing podem ser colocados em diferentes partes do corpo: desde a sobrancelha, até na região genital, passando pela língua, mamilos, orelha e nariz. Eles podem ter dois objetivos: o de exibição e o de puro prazer, afinal, poucos poderão ver um piercing que for colocado no clitóris, por exemplo. Antes de fazer sua perfuração, olhe trabalhos antigos do profissional e vá a um studio por indicação de um amigo ou conhecido.
Boca
Lábios - argolas.
Língua - barbel retos (feito frente da língua pode levar à perda do paladar)
Língua frenun - argola (colocada na pele abaixo da língua)
Rosto
Nariz - argolas ou nostril (bolinha).
Nariz frenun - ferradura ou argola.
Sobrancelhas - argolas ou barbel.
Orelha - argolas, nostril ou alargadores.
Queixo - argolas, labrets bolinha ou labret spike.
Corpo
Umbigo - argolas ou banana bell.
Mamilos - argolas ou barbel.
Genitais
Frenun - argola (colocada abaixo da glande).
Ampallang - halteres (introdução de uma jóia na glande, de ponta-a-ponta).
Pirrace Albert - argola, entre a uretra e a glande (esse piercing é o que dá mais prazer à mulher).
Guiche - piercing colocado entre o ânus e a base do saco escrotal (é o que mais dá prazer ao homem).
Capuz do clitóris - argola introduzida na pele acima do clitóris.
Lábios internos - argolas
Lábios externos - argolas
Importante: O uso da camisinha é imprescindível para aqueles que possuem piercings genitais, já que a perfuração é uma passagem para infecções como doenças sexuamente transmissíveis.
sábado, 29 de novembro de 2008
Os dez mandamentos do pão duro!
1. Nunca dizer : “Pode ficar com o troco”.
Troco é troco. É nessa pequena economia que se junta alguma coisa no final do mês. Ou, se não der para juntar, prolonga o final do mês.
2. Não colocar a mão no bolso em vão.
Comprar deve ser um verbo menos utilizado do que hoje em dia é. Se briga com o namorado, sai para comprar. Se volta com o namorado, sai para comprar. Pense antes de gastar o suado dinheirinho.
3. Amar seu bolso como a si mesmo.
Seu bolso faz parte do seu corpo. Maltratando seu bolso com compras no impulso você estará se maltratando. Como a musiquinha no colégio… “Cabeça, ombro, bolso, joelho e pé. Joelho e pé…”.
4. Lembrar que tudo tem sem preço. Então, vamos às promoções!
Com mais organização e familiaridade com os preços, conseguimos boas promoções. Experimentar um produto mais em conta é boa estratégia. Não significa consumir um produto ruim só porque é mais barato.
5. Pechinchar sob todas as formas.
Para alguns povos, como o árabe, por exemplo, comprar o produto pelo preço que lhe é oferecido chega ser uma ofensa. Eles esperam que se regateie , pechinche. Faz parte da venda negociar o preço. Se em dinheiro é mais barato do que com cartão de débito você só irá saber se negociar o preço da compra.
6. Não desperdiçar.
Lavar o carro com balde economiza água, certo? Há muito mais acertos no nosso dia-a-dia se formos controlados com os gastos. Economizaremos nosso dinheiro e mantemos o planeta para próximas gerações.
7. Ir a compras somente aos domingos, quando quase tudo está fechado.
O ecologicamente correto do mandamento anterior cai por terra com este. É radical, mas domingo tem poucas opções de compras. Quem sabe seja a sua saída para não gastar demais?
8. Valorizar cada centavo.
Sabe aquela caixa de mercado que “fica lhe devendo” um centavo? Ela está comentendo um crime! Apropriação indébita. Se você não aprender a valorizar seus centavos, não irá valorizar seus milhões.
9. Analisar o custo/benefício.
Esse serve para tudo. Desde uma relação até o dinheiro! Serve para responder quem acha que pão-duro compra o barato pelo barato. Não! Analise o custo/benefício antes. Aliás, analise até o custo/benefício de ser controlado com os gastos. Se lhe der dor de cabeça maior do que ficar no vermelho, gaste à vontade!
10. Emprestar sempre com juros. Jurar é pecado. Cobrar juros,não!
Não me peça dinheiro emprestado! Tem bancos e financeiras mais bem preparados que eu. E com juros bem maiores…
Troco é troco. É nessa pequena economia que se junta alguma coisa no final do mês. Ou, se não der para juntar, prolonga o final do mês.
2. Não colocar a mão no bolso em vão.
Comprar deve ser um verbo menos utilizado do que hoje em dia é. Se briga com o namorado, sai para comprar. Se volta com o namorado, sai para comprar. Pense antes de gastar o suado dinheirinho.
3. Amar seu bolso como a si mesmo.
Seu bolso faz parte do seu corpo. Maltratando seu bolso com compras no impulso você estará se maltratando. Como a musiquinha no colégio… “Cabeça, ombro, bolso, joelho e pé. Joelho e pé…”.
4. Lembrar que tudo tem sem preço. Então, vamos às promoções!
Com mais organização e familiaridade com os preços, conseguimos boas promoções. Experimentar um produto mais em conta é boa estratégia. Não significa consumir um produto ruim só porque é mais barato.
5. Pechinchar sob todas as formas.
Para alguns povos, como o árabe, por exemplo, comprar o produto pelo preço que lhe é oferecido chega ser uma ofensa. Eles esperam que se regateie , pechinche. Faz parte da venda negociar o preço. Se em dinheiro é mais barato do que com cartão de débito você só irá saber se negociar o preço da compra.
6. Não desperdiçar.
Lavar o carro com balde economiza água, certo? Há muito mais acertos no nosso dia-a-dia se formos controlados com os gastos. Economizaremos nosso dinheiro e mantemos o planeta para próximas gerações.
7. Ir a compras somente aos domingos, quando quase tudo está fechado.
O ecologicamente correto do mandamento anterior cai por terra com este. É radical, mas domingo tem poucas opções de compras. Quem sabe seja a sua saída para não gastar demais?
8. Valorizar cada centavo.
Sabe aquela caixa de mercado que “fica lhe devendo” um centavo? Ela está comentendo um crime! Apropriação indébita. Se você não aprender a valorizar seus centavos, não irá valorizar seus milhões.
9. Analisar o custo/benefício.
Esse serve para tudo. Desde uma relação até o dinheiro! Serve para responder quem acha que pão-duro compra o barato pelo barato. Não! Analise o custo/benefício antes. Aliás, analise até o custo/benefício de ser controlado com os gastos. Se lhe der dor de cabeça maior do que ficar no vermelho, gaste à vontade!
10. Emprestar sempre com juros. Jurar é pecado. Cobrar juros,não!
Não me peça dinheiro emprestado! Tem bancos e financeiras mais bem preparados que eu. E com juros bem maiores…
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
E-mail q eu recebi...
Texto de Arnaldo Jabor
- Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca.
Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida;
Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;
Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade...
Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária.
É coisa de gente otária.
- Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.
Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada.
Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo , ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai..
Brasileiro tem um sério problema.
Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.
- Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.
Brasileiro é vagabundo por excelência.
O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo..
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo.
Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.
- Brasileiro é um povo honesto. Mentira..
Já foi; hoje é uma qualidade em baixa.
Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso.
Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.
- 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.
Já foi.
Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da
Guerra do Paraguai ali se instalaram.
Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime.
Hoje a realidade é diferente.
Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal.
Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas.
Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.
- O Brasil é um pais democrático. Mentira.
Num país democrático a vontade da maioria é Lei.
A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente. (ESSA FOI THE MOST)
Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia.
Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita.
Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores)..
Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.
Democracia isso? Pense !
O famoso jeitinho brasileiro.
Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira.
Brasileiro se acha malandro, muito esperto.
Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né?? ?
Grande coisa...
O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos.
Dessa vergonha eles se safaram...
Brasil, o país do futuro !?
Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.
Deus é brasileiro.
Puxa, essa eu não vou nem comentar...
O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.
Para finalizar tiro minha conclusão:
O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar.. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente.
Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta.
Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.
Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!
Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?
- Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca.
Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida;
Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;
Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade...
Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária.
É coisa de gente otária.
- Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.
Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada.
Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo , ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai..
Brasileiro tem um sério problema.
Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.
- Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.
Brasileiro é vagabundo por excelência.
O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo..
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo.
Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.
- Brasileiro é um povo honesto. Mentira..
Já foi; hoje é uma qualidade em baixa.
Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso.
Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.
- 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.
Já foi.
Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da
Guerra do Paraguai ali se instalaram.
Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime.
Hoje a realidade é diferente.
Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal.
Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas.
Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.
- O Brasil é um pais democrático. Mentira.
Num país democrático a vontade da maioria é Lei.
A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente. (ESSA FOI THE MOST)
Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia.
Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita.
Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores)..
Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.
Democracia isso? Pense !
O famoso jeitinho brasileiro.
Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira.
Brasileiro se acha malandro, muito esperto.
Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né?? ?
Grande coisa...
O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos.
Dessa vergonha eles se safaram...
Brasil, o país do futuro !?
Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.
Deus é brasileiro.
Puxa, essa eu não vou nem comentar...
O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.
Para finalizar tiro minha conclusão:
O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar.. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente.
Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta.
Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.
Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!
Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
O preço médio das tattoos:
Geralmente as pessoas se assustam com os valores de uma tattoo.
Eu tenho uma forma simples de cálculo;
O material usado em uma tatuagem por cm² é de R$ 7,00.
Valor métrico médio: 1cm²= R$ 10,00
O valor final da tatuagem de 10cm² para o cliente - R$ 100,00
O valor mínimo de trabalho no Alex Tattoo é de R$ 70,00, em tattoos de até 8cm². Afinal não existem tattoos menores do q isso.
Obrigado por escolherem O Alex Tattoo Studio!
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Preconceito
Preconceito é um juízo preconcebido, manifestado geralmente na forma de uma atitude discriminatória que se baseia nos conhecimentos surgidos em determinado momento como se revelassem verdades sobre pessoas ou lugares determinados. Costuma indicar desconhecimento pejorativo de alguém ao que lhe é diferente.
É impossível encontrar alguém que não tenha preconceito, já que internalizamos sem perceber muito da nossa herança cultural geralmente carregada de formas sutis de recursos diferentes (preconceito) significa conceito formado antecipadamente, sem adequado conhecimento dos fatos.
Os antropólogos nos ensinam que, ao avaliarmos os costumes de outros povos temos tendência de parti de nossos valores culturais, o que representa uma atitude etnocêntrica isso acontece, corremos o risco de procurar neles "o que lhes faltam” e esquecemos de ver com clareza o que eles são de fato. O preconceito leva à discriminação quando pessoas são classificadas pela sociedade “diferentes" (Tais como pobre, Negros, Homossexuais, Mulheres, Idosos, Loucos e tantos outros) são considerados inferiores e excluídos dos privilégios desfrutados por aqueles que se consideram "melhores".
É impossível encontrar alguém que não tenha preconceito, já que internalizamos sem perceber muito da nossa herança cultural geralmente carregada de formas sutis de recursos diferentes (preconceito) significa conceito formado antecipadamente, sem adequado conhecimento dos fatos.
Os antropólogos nos ensinam que, ao avaliarmos os costumes de outros povos temos tendência de parti de nossos valores culturais, o que representa uma atitude etnocêntrica isso acontece, corremos o risco de procurar neles "o que lhes faltam” e esquecemos de ver com clareza o que eles são de fato. O preconceito leva à discriminação quando pessoas são classificadas pela sociedade “diferentes" (Tais como pobre, Negros, Homossexuais, Mulheres, Idosos, Loucos e tantos outros) são considerados inferiores e excluídos dos privilégios desfrutados por aqueles que se consideram "melhores".
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